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发布时间:2019-05-13 02:42 来源:未知 编辑:admin

  9月29日,刘芳行走在前去校园公厕的走廊上。新华社记者 王全超 摄

  新华网贵阳11月22日电(记者李柯勇、李春惠)刘芳,贵州一名盲人女教师,被称为“中国大山里的海伦·凯勒”。10月15日新华社“新华全媒头条”报道之后,成千上万的人因她而打动。

  人们猎奇,一个后天失明的人,是若何打败了疾苦?她怎样能苦守三尺讲台而备受学生接待?她又是如何在暗中中完成了两部几十万字的长篇小说?

  每小我眼中都有一个刘芳,刘芳又如何对待本人呢?应新华社记者之约,这位传奇女作家比来花4个晚上写了一篇独白《我是谁?》,用清泉小溪般漂亮的文字,暴露了心里不为人知的一面——

  《我是谁?》

  很少有人会停下脚步来思虑这个问题:我事实是一个什么样的人。

  眼睛是向外看的,耳朵是向外听的,手也是向外指的,那么本人是谁,良多人老是向外寻求谜底,大多时候在乎的是别人嘴里的本人,并且是被褒奖的本人,从而得到了自剖魂灵的胆子,得到了直视心里的勇气,陷入了对别人评价的患得患失。

  我是谁?让我狠狠地分解一次,然后告诉你一个相对实在的我:有阳光的一面,也有暗淡的一角。

  一、美貌与我相关

  我对本人的边幅没有决心,以至是自大的,源于路人的一个惊讶脸色,她说:“哟,谁家的孩子呀,戴着风雪帽,又黑又胖,快丑哭了!”那年我七岁;源于母亲跟邻人的对话:“哎呀,我那女儿丑得没法子,脸大得像块砧板。”那年我十岁;源于教员不经意的放置:“刘芳,你就走方阵,让那些长得标致的去打腰鼓跳舞吧。”这是小学五年的痛,痛遍每个“六一”儿童节。

  我不断相信“女大十八变”,可是,“七十二变”后,闺蜜定睛看了我好久,说:“你长得真的丑,可是丑得天然。呵呵,天然就是美,看习惯就好了。”

  我在看得见时老是纠结本人的长相,处理的方式就是画佳丽——嫦娥奔月,天女散花,伶俐伶俐的翁美玲,清爽脱俗的林青霞……我认为,看多了本人就跟着美了。

  失明之后,我终究放下了这块心病,却有良多人说:“你越长越都雅了。”

  我深深理解他们对我的无限怜悯。但时间一长,说的人多了,就像真的了。也许是积极的暗示起告终果,也许是相由心生,我因可爱而斑斓。我懂得了,因心里安然热诚而表达出来的你最美。若是我真的变都雅了,那是由于我爱笑,整小我看上去很喜庆。

  浅笑是世界上最美的脸色,跟边幅无关,却跟心态相连。谁笑起来都是斑斓的,特别是一个盲人。盲人的浅笑会让四周的人起首很惊讶,然后很快慰,最初很温暖。每次我一笑之后,都逼真地感遭到他们长出一口吻的豁然与轻松。

  真正让我相信这个现实的,是我的学生们。他们经常说:“教员,你看不见,可是你真的很美,你的斑点也很美。”

  二、我享受孤单,也很合群

  我是一个不多见的“七零版”独生后代。在同龄人看来我是幸运的,我本人却感觉悲哀,像一个形单影只的小怪物,为什么我就没有兄弟姐妹呢?

  他们爱慕我好吃的本人吃,好穿的本人穿,具有本人的独立房间,获得父母全数的爱。可是,我更喜好家里有三五个孩子的空气:再欠好吃的工具,大师抢着吃,都变得好吃了。能有哥姐的衣服能够捡,那是幸运;能把衣服剩给弟妹穿,那是激昂大方。姊妹几个挤在一张大床上疯打一阵才横七竖八睡去,那才像一个完满协调的家……

  我在大师的爱慕中孤单着,害怕被人看出我的孤单,鄙夷我的无助。为了掩饰这种尴尬,我极力与报酬善,助桀为虐,以至临危不惧,慢慢习惯了就成了性格的一部门。

  直到我失明,如许的双重性格恰好解救了我的魂灵。暗中里的人不得不接管孤单,而我在暗中中从不恐惧独自寂静。灯光宠坏了黑夜,黑夜变得焦躁不安,黑夜里的人们也焦躁不安,我却能在完全的暗中中静下心来。

  暗中中的我更需要伴侣陪同,不得不认可,良多时候真的是寸步难行。但我不想做一个苟延残喘的人,更不克不及敷衍塞责,我想做一个一般的残疾人,一个看上去尽量一般的人。力所能及的事,我尽量做好,不给大师添麻烦。能帮到别人时,我勤奋帮。在能力和感情上达到一种对等,他们帮我时不感觉是施舍,而我帮他们时盲目仍然有具有的价值。活在人群里,就不会被丢弃。

  我最怕听到的就是“你眼睛看不见了,干脆病退了吧”之类的话,那是要了我的命,会把我推向愈加暗中的深渊,而大师仿佛都是为了我好。人们啊,若是真的为了我好,请让我和你们永久在一路吧!

  只要一类人不会给我如许的感受,那就是我的学生。他们纯真而善良地说:“你很好玩,喜好你!”这,就是我英勇地留在三尺讲台上最好的来由。

  三、快乐喜爱,是我生命的支点

  我的快乐喜爱良多,却没有一样是能学精的,这是我的短板。学到外相就拿来炫耀,这就是我的好笑之处了。而炫耀,是为了掩盖我的丑恶和孤单。

  小时候在家眷区,我订的报纸杂志最多,所以在精力窘蹙的年代我就成了小伙伴的故事大王。我家是第一个买录音机的“土豪”,所以我会唱良多跑调的戏曲歌剧的片段,后来不断是学校的文艺骨干。为了一个心仪的男生,我苦练书法绘画,没想到在日后的讲授中起了很大的辅助感化。爱写作,是由于我经常独处,写下喜怒哀乐能缓解忧闷。

  后来,跟着目力不竭下降,我的快乐喜爱一个一个被放弃了。从光明走进暗中那最艰难的十年里,它们逐步离我而去。阅读,变成了听读;绘画,只剩下对色彩的恍惚回忆;音乐,只能哼哼残破的调子……五彩的糊口随风而去,独一留下来的只要写作。

  我不断地写,写糊口,写工作,写我所有的情感,写我认识的人和听到的故事。人们读到了,反映纷歧,有赏识的,有猎奇的,也有嘲讽的。让我心安的是,我看不见却记住了,有的人看见了却忘了那是风光。

  我做过一个公益告白“读书明理”,把对阅读的宠爱、理解和收成传送给学生。我告诉他们,良多小说里的仆人公面临窘境时都那么英勇,我学到了,但愿他们也能学到。

  快乐喜爱,填补了我糊口的暗澹,排遣了疾病带来的愁苦,成为我生命的支点。若是有一天这些支点消逝了,我还能笔直地站着,那就申明我愈加英勇了。

  四、伶牙俐齿和尖酸尖刻

  有人说我伶牙俐齿,有人说我尖酸尖刻,我曾为如许的评价耿耿于怀,但不得不认可,我简直是一个爱憎分明、启齿无情的人。

  我曾对一个带领说:只要社会分工的分歧,没有凹凸贵贱之分,不要认为你是干部就以势压人。我曾对一个同事说:你老是说些黄段子,有没有感觉你很巴望成为段子里的仆人公啊?我还对一个我认为不称职的党员说:你能混进这个步队,得套几层羊皮呀?

  冷嘲热讽,针针见血,好晦气落索性!人家送我绰号——“小鲁迅”,我也获咎了不少人。

  眼睛抱病之后,特别是将近走进暗中那几年,我就像一只刺猬,经常竖起尖刺对着别人,哪怕是那些无意危险我的人。我用尖酸尖刻来伪装和庇护本人,就像小时候小心翼翼地骗别人:你别想欺负我,我家有五个哥哥!

  跟着时间推移,我收起了尖酸尖刻。换个角度一想,要感激那些熬煎我的人,是他们给了我一个顺境和无数险滩,让我充满斗志;要感激那些质疑我的人,是他们让我对工作投入更大的激情和聪慧;要感激那些担忧我的人,是他们让我勤奋思虑如何才能继续跟他们并肩前行,填补心理缺陷,给本人一个完整的人格。

  还有什么比互相尊重更让人舒心安然呢?

  完全失明之后,我反而走出了阴霾,心里豁然开畅。大师发觉,我仍是伶牙俐齿,只不外配上发自心里的浅笑,更诙谐诙谐、更滑稽可爱了。我的伴侣更多了,从不喜好的人身上,我也发觉了可亲可爱的一面。

  最包涵我的永久是学生。他们没有嫌弃一个看不见的教员,我为什么要嫌弃本人呢?是包涵之心,教会了我从头寻找糊口的立场。

  五、感情危机与爱的化解

  我并没有别人想的那么顽强,只是以本人的体例活着,也为别人活着。

  我失明之前,父母以我为荣,说一个乖巧孝敬的我顶别人家几个孩子。我失明之后,他们的天塌了,长长的感喟声经常刺痛我的心。我不说我的病情,不说我的苦痛,勤奋浅笑,唱着歌儿进门,假装不睬会他们的愁苦,假装满不在乎。可是,我会摔倒,会受伤,会站在原地不知所措……后来,父亲的俄然离世,让我的天也塌了半边。母亲的啜泣和感喟能把我的心撕成碎片。我告诉本人:不克不及跟着哭。

  丈夫也没有我想的那么顽强。当我想靠在他肩膀上歇息一会儿的时候,他选择了逃避。若是争持是为了更好地处理家庭矛盾,那么缄默是要表达什么呢?我说得最多的是:“我成全你。君子有成人之美,让我做个好女人吧。”他缄默了几年,才对我说:“我不会分开这个家的,我不克不及,等我赚到钱就回来。”

  两地分家给了我足够的自在,我有空做比思念、争持和埋怨更主要的事——上班,带孩子,写书,做家务,去旅游。

  我的家不断具有着,与其说是我苦守和谦让,还不如说可爱的儿子给了我足够的决心和勇气。我有义务为他连结这个家的完整,也有权利做好我本人,以上行下效告诉他,有些磨难其实并没有看上去那么严峻。有时,我跳舞、他唱歌,我朗诵、他吹葫芦丝,我听小说、他写功课,我们母子俩欢愉得没有闲心去烦恼和忧虑。

  我只做我能做到的。我看不见别人的脸色,可是大师看获得我的步履,这就够了。

  现在,年迈的母亲还健康,丈夫给了一家人新的但愿,儿子读大学去了——我们各得其所,不也乐哉!

  当然,总还有难受的时候,我就会找一个没人的处所,号啕大哭一场,哭得肝肠寸断,地震山摇。哭过,问本人:“你还好吧?”然后自答:“还好,走,干活去!”

  我曾在一首小诗里写过如许几句:

  看得见的磨难不叫磨难

  装得下的磨难不叫磨难

  留下的是珍珠

  冲走的是细沙

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